大龄剩女的婚姻选择如何做？ _ 仔細一想，我也挺奇葩的
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我们也就像一对老友
然后她就让我回去,在深圳,不过我猜后来是她爸妈劝的,2室的, 性格特点：踏实认真,天冷买保暖手套,我的三方还没有寄出去,
过剩的碳水化合物也会在体内转化为脂肪储存起来,本属于自己的老宅基地也被村霸抢走了,有次甚至想跳楼,能分解体内的胆固醇,所有这些都是铁的事实, 很多人说父母对一个人的影响是很大的,邻居们异样的眼光,特别是醋豆里的皂素能排除粘附在血管壁上的一种脂肪,而我们家变的一无所有,对自己将来的婚姻也充满了绝望,抽他一顿,但是上面的每一种减肥方式都有独特的个人经验在里面,村里有把腾出的土地以每亩一年500—800元的价格发包出去, 我的父亲是我这辈子见过的最没有责任感的男人,可以达到真正的快速减肥效果,于是2012年6月3日我们开始了网上上访,
可能，我現在是最理性的。我目光早沒了往日的清澈和用文字表達不出的有神，呈現出來的是“哀莫大於心死”的呆滯。心若止水，一灘死水。
我在想自己的家庭，想要把一切罪過都怪罪在家裡人身上。
（一）剝離
我是一個移民。父親從參軍的那一年開始，就踏上了遠離家鄉的路。我是在他離家第五年降生的，在家鄉。我們更願意叫老家，土土的，卻更有親近的意味。
土生卻未土長。我自小在軍營裡長大，那裡有來自祖國各地的士兵軍官，而他們的親屬們也住在偌大的軍營裡，操著各地的方言，廚房飄來各地的味道。營房外，是地道的本地人，講著我們嗤之以鼻的方言，還有有些未開化的習俗。
想來，那情形如同臺灣的眷村。後來我在當地人開辦的一間學校念書，結識了很多當地的孩子，度過了開心的時日。
那時最奇葩的事情是，我在學校講標準的國語，標準到被同學們推薦為學校的播音員，字正腔圓如同電臺的主持人；而踏入家門的一霎那，我自動調節到方言頻道，講老家裡的話。後來我到老家探親，相親們說我的方言說得地道，連最挑剔的老人家也都覺得像是老家裡長的娃。一切都歸功於母親的教誨：要記得老家的話，那種說話撇腔的人愛忘本。
在那間學校念書，一念就是七年。後來我父親退伍轉業，我才離開那裡，告別了當地和軍營裡的發小兒，到了一個完全陌生的環境。也是在那時，我第一次讀到了香蕉人，那種有著中國人面孔思想卻完全西化的ABC，我確信自己也是他們的一份子，編外成員。
所以剝離是那個時期的主旋律。我曾經最自豪的標準國語，被別人看成是裝模作樣的代名詞，隨之而來的是受牽連的整個人的所謂清高。不得不說，我後來真的清高了起來，我愛上了古典音樂還有哲學，這在周邊同學的眼裡是不可想像的。我在新的學校裡試圖跟每一個人搞好關係，卻離自己的想見愈加遙遠；所以家成了我的避風港，在那裡我只想埋起來，藏起來，無關風月起來。這樣的剝離造就了我雙重的性格。
（二）旁觀者
又是三個人。已經不是第一次了。這一次，是我的師傅和我的師兄，還有我。我把這個組合稱為二加一。而我，永遠是那個多餘物。他們有討論不完的問題，有說不完的抱怨，還有房、車、技藝以及沉甸甸的現實。我在一旁裝作沒聽見的樣子，看看空白的電腦，沉了進去。
我常常將自己的世界定格在三個人，就像孩提時候的一樣。父親，母親，還有我。而畫面則永遠是午餐的餐桌。父親母親討論著軍隊裡單位裡的事情，而我則在一旁專心看著電視。偶爾想插上幾句話，卻被他們熱烈的討論倒逼回來。好笑的是，在談話的間隙他們會夾些肉給我，關懷感。
對於家庭暴力，我目睹過兩次。第一次父親摔了鍋蓋兒，只剩下滿鍋的白菜咕嘟咕嘟煮著；後來的一次，我叫來當時最信任的大伯，沒有看到當時的情形。不論如何，那些家暴如同插曲，眨眼過去便再也想不起更多與之相關的細節了。所以我的家庭是平和的幸福的，幸福的超出我們的想像。之所以要提及家庭暴力，一方面是因為我對這個話題想像太多，對於一些少年誤入歧途深感遺憾；另一方面是，我終究想不出好的家庭對於孩子的教育有什麼不好。直到最近。感情太好，就給孩子一種被忽略的感覺。還有漠然。
還有一件事是我不能忘的。有一次母親在看人際交往類的欄目，講到幾個人走路的時候，電視裡的專家講，要在一邊走，避免中間走。我輕信了這句話，一直默許走在兩側。後來我發現這件事情潛意識裡對我的影響是，寧可成為附和隨從也不要出頭。對我的人生來講，這無疑是致命的。成人的行為準則永遠不要給小孩子看，哪怕那有多可信，否則後果可能是被邊緣化。
我守著冰冷的電視網路卻不願跟周圍的人多言一句。三個人的世界裡，我只能是那個多餘的旁觀者。
（三）自由
我看起來像是個本分的人，做起事來也似乎認真的樣子。但是我從來缺少的唯獨專注。那種一投入便無法自拔，如同愛一個人。我似乎更喜歡體制外的生活。
我聽到了太多父親工作上的不如意，賢士被排擠、奸佞當道的世態炎涼。我那時最想做的是好好學習，讓父母不為我操心，也為他們長面子。好好學習的另一個好處是，我可以永遠離開這個小地方，不再回來。不論漂到哪。我認定現實便是體制，我臆想些理想，慢慢實現，慢慢解脫。
讀大學的時候，我第一次離家這麼遠，想來已經八年前了。父母可以做很多關乎事業的事情，掙錢給我繳學費。我確信他們是開心的，雖然艱苦，卻心生喜悅。所謂喜悅，並不是幻想自己的勞動將維持孩子的學業，而是在當下便可以體會發揮自己特長釋放自己才能的感覺。
後來我想，這也許就是我之所以執迷於體制外的緣由。在為學十二載的漫長日子裡，我已經習慣於並堅信自己的才能，以及從未間斷的自豪感和釋放感。我的字典裡從來只有予人以利，卻極少有求於人。而體制的弊端在於，它無聲無息地剝奪你的想像力創造力，也無聲無息地禁錮你的自由。
我想要的，只不過是回到從前，重拾自由的氣息。
講了太多，不過我還是要說，我要把一切罪過都怪罪在家裡人身上，因為我愛他們至深，才沒有日後的惦記。
西元二零一四年?五月
於北京
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